你在婚姻中得到了什麼,失去了什麼
28歲那年,跟談了一年的男友帶“球”結婚,以為從此登上了“幸福列車”。不會步我父母婚姻的後塵,肯定會讓孩子成長在一個父母相愛,相互和諧的世界。只是事與願違。
雖然我跟我老公沒有像我的長輩般,因一點雞毛蒜皮的事情便可引起一番爭吵,但也是經常因生活中的一些瑣碎而彼此怨憤。
有的時候吵累了,想讓他抱一下,他卻總推開。有時,想跟他聊個天,卻沒有共同話題,連帶孩子都是我帶孩子,他對著手機螢幕不知道在幹嗎?兩個人之間不只是身體上的間隙,心靈更是空虛。
也許是看的電視太多,總是覺得那些橋段寫的匪夷所思,婚後也會如電視中的精彩,或者是離奇不斷,爭吵的驚天動地,其實並不是,自己結婚了才發現其實大部分情況只是一方在不停的說說說,另一方的無動於衷罷了。或者是最後的兩方都沉默。
彼此都覺得對方沒有解決問題的誠意,連道歉和接受道歉都顯得特別敷衍。所以大家以一種方式選擇了休戰,其實只是為下一次爭吵埋下伏筆。
從未想過步入婚姻兩年的我,現在倒是很能理解,“為什麼很多人談了很多年戀愛,卻總也鼓不起勇氣去結婚”,和那種“我將整個青春給了你,結果卻和另一個人結婚的橋段”。
“沒有一個老牛會認為自己不怕老虎”,見過鬼的,難道還不怕黑嗎?
談了那麼多年戀愛,失去的是最初的悸動,偶爾的感動,留下的只有生活的瑣碎。
戀愛是風花雪月,但為什麼婚姻是滿地雞毛?有的時候我也在常常想這個問題,到底是什麼讓我們變化如此巨大,如此的快速,難道是因為孩子嗎?
很多人說“在中國,因為養孩成本太大,所以大部分婚姻關係其實不過是雙方共同養育孩子的合作關係。”
我不認為這句話全錯,但也不認為他百分百正確。
婚姻確實是一種合作關係,妻子與丈夫之間的合作,雙方合作共同建立一個家庭,為家庭成員的福祉而努力,但這個合作的基礎是彼此雙方的愛意和尊重,而非單純的把孩子養大,或者去計較養孩成本太大。西方教堂內結婚時,總有神父在問那句“無論疾病健康,富貴貧窮,你是否愛ta,尊重ta,直到生命的終結?”這不僅是一種儀式,更是一種盟約的締結,雙方平等互利,彼此尊重,彼此愛護。只是為什麼婚姻過成了滿地雞毛呢?
我還是想不明白,戀愛時,你濃我濃,有情飲水飽,但生活中,可以做到每天只喝水和不新生怨懟嗎?果然還是戀愛的時候可以不計較,不在乎,不去想愛情之外的東西和世界。但是結婚後,才會發現了這個問題,在婚姻中的大部分爭吵都源自沒有感受到彼此間的愛,對彼此的尊重,現實將愛情慾蓋彌彰了。
有時候,我要的只是一個擁抱,可是我老公偏生不是那個會看臉色的人。此時我的心裡小人在說“連個擁抱他都覺得煩。他不愛你”,人與人爭吵大概只是因為心的距離遠了,所以用大聲及激烈的情緒表達去挽回吧!
在愛情中得到的總是很快很多,但在婚姻中,我們失去的減少的也很多很多,但是不能不說我們也在得到,只是這個獲得是負數罷了。你失去了什麼?你得到了什麼?
那些所有屬於一個人的自由度,那些一個人盯著手機發呆的時光,我有,你也有。
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