我經常對老公抱怨,但其實自己才是本源
今天晚上我怎麼都睡不著覺。我覺得我自己活的太冤枉了。越想越覺得自己過的不值。然後我跟老公說,我說你對我不好。如果不是你,我怎麼會來北京,怎麼我會離父母離開家裡那麼遠?怎麼會有你後媽那檔子事,然後還要被你家人氣個半死。
我清楚的知道我的情緒又反覆了。我被母親生病的事給嚇著了,因為我好害怕,我怕我沒有足夠的能力去招架未來的一切,我也怕老公不夠愛我,我總覺得我付出了足夠多,老公就會對我好,也會理解這一點,但是老公卻不覺得我好,於是,我越想就越覺得不值得。然後,難過,傷心,掉眼淚。但是我說著,老公就聽著,也不說話的表現,然後我就更生氣了。
於是,到這個點,我就越發的興奮。我當然覺察得到,自己成長經歷的不足夠,所以才會如此的想不開,都說大道理都懂,小情緒卻難以自控。我也都明白。心裡跟明鏡似的。
然後我立馬知道,想清楚了,我不能再繼續跟老公鬧下去,自己睡不著也是自己處理不好自己的心境。我要立馬想到自己,不能去攻擊別人。最好的辦法就是自己立馬去轉移注意力,去工作,去賺錢。
於是,我開始立馬去修管道。把自己的情緒轉化到工作上去。因為只有這樣,才不能影響到別人和自己的婚姻生活。有時候,自己情緒上來的時候,會什麼都說,我知道這也是導致我現在婚姻狀況的主要原因。我得改。
今晚狀態真的特別不好。心裡空嘮嘮的,沒有安全感。不安心,也心慌意亂的。或許是媽媽的一個電話,也或許是老公白天非要買那個二手傢俱給鬧的,再或者是孩子太粘我,我又在完成自己計劃要做的事情沒做到足夠好,給鬧的。反正,這個點,好久都沒過去。還有老公熬夜看手機的習慣,真真的,我受不了這個。感覺,去適應這個好難。
生活中其實真的好多好多事情。儘管我的事情和別人的事情比起來不算什麼大事情。雞毛蒜皮,無足輕重。可是,都好難。我知道,其實不難。自己給它設限了,才會顯得異常的難。
我相信,一切都會慢慢好起來。只要每天每次遇到這樣的事情的時候,我能夠反思,冷靜,覺察,我就會成長一點點,成長一點點就會變好一點點。
人的一生好長,兩個人要過到一起去很不容易。本身相遇已是很難。對彼此好,彼此對彼此好,都是一樣的。沒有付出怎講回報。
還是心態。心態放平,包容一些,寬容一些。不作不鬧不矯情。
想把日子過成什麼樣子就大膽去過吧。不抱怨,不要把不好的情緒帶到身邊人。只要積極的心態去對待,一切的吸引力就會不一樣的。老公都說了,我的一些狀態給他帶去的都是壓力,我想我應該去注意,去改變。
明天不想工作就好好調整一下狀態。好好的貼近自己,好好的撫慰自我。沒有人可以幫得到你,只有自己足夠了解自己。
不要試圖從別人身上得到某些東西,永遠得不到,記住:答案永遠在自己身上。
自己才是一切的本源。
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