怀孕的我觉得很压抑,独立的女人最可悲
茫然、不知所措的整个孕期,我似乎真的只能用糟心来形容。没有得到应该有的照顾,婆婆、妈妈、老公、我似乎总是被遗忘的那一个。我不能怪谁,因为我看起来一直都是那么坚强,那么独立,所以看起来这样不错的我就不会引起关注、不能被人想到照顾吧。
孕早期,胃疼,头晕,吃不下东西。李先生却总是忙着单位的各种事情,几乎无暇顾及到我的丝毫感受。七月的最后一天,我孕三个月的时候,被我发现和别的人聊天,吵闹的结果是他删除了那个人,我选择了沉默。可是这个人就在他的身边,我不能问,不能说,但是并不代表我真的不在乎了,这件事如刺扎在心脏上,会时不时疼一下。李先生说他不会有外心的,他说我多想了。可是我再也不可能像从前那样信任他了,我唯一能做的就是强大到自己不再害怕他的离开,唯一能做的就是不再那么爱他来减轻对我的伤害。
孕中期身体舒服了很多,那件事后我真的不想知道他们是不是还在聊天,还在联系。我蒙着头,假装什么都没有发生过一样。我依然会做饭,洗衣服,打理家庭的各种事情。很多时间都是独自一个人,我不想说也不想去祈求李先生的陪伴,就算委屈,默默的哭一场,然后抹干眼泪,我还是微笑的面对所有人。都说会撒娇的女人最好命,而我恰恰不是,所以我没有那么好的命。从小到大,我独立,坚强,我笑的没心没肺,哭的毫无声息,却没有人知道我多么希望有个人可以好好爱我,有个人可以好好心疼我。是我怎么了还是他怎么了,可能怀孕的时候就越有不好的感觉,可他却能堵住我的胡思乱想。
也许这也是我们婚姻的障碍吧,我从不开口去要,你也看不到,于是我们各自生活,只是不知道这颗不安的炸弹,哪一天会突然爆炸,然后我们都面目全非,再也无法挽回。
孕晚期了,肚子虽然没有那么大,但是也真的感觉到了累,感觉很多东西都力不从心了。而李先生恰恰因血糖高要住院强化治疗,又是一个人了。还要照顾他的心情,他的生活。明明也不是多大的事情,他却什么也不愿意干,也不愿意做,盯着自己的血糖,心情起伏不定。每天大部分时间待在医院里,其实也就是看看小说睡睡觉,我不想说什么,甚至我不知道这样日子里,他会不会还在和那个人联系,我想过去查一下他的通话记录,但是想想还是算了吧,何必要为难自己,要逼自己那么痛苦呢?
我不知道要怎么去表达这种压抑,但是我真的觉得自己已经到了崩溃。为什么我的孕期要是这个样子的。难道真的就是我不会闹,我总是那么默默的承担吗?明知道孕期这样压抑,对宝宝会不好,可我能怎样。我控制不住事情的发展,我不知道事情突然出现的时候,我能做点什么。我只能一圈一圈的走路,走多了肚子不舒服,停下来看看大街上人来人往,看看车来车去,内心却空的没有丝毫。
我希望时光可以倒流到怀孕之前,也许我不会那么着急要这个孩子。我希望时光可以倒流到我小的时候,我开始学会不那么倔强。我希望时光可以倒流的再向前一点,那样我不愿意来到这个世界。但是时光不会倒流,一切还是会按部就班的走下去,生活还是不停的继续,累也好,压抑也好,能做的只能是让自己强大的足够面对。
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