口述:我一點兒也不愛他甚至總罵他,卻和他結婚過了八年
我和小孩爸爸戀愛三年,結婚八年了。從一開始介紹認識之後我就從沒有喜歡過他,但他的人很好也對我很好。我從開始就很想跟他分手了,只是怕傷害他所以一直沒有分。後來因爲有孕結婚後又因爲心疼孩子沒有分。我以前雖然不愛他但也沒有討厭他。結婚後經過很多矛盾,我和他的距離更加遠了。雖然有他,但我還是覺得自己很孤獨(世界上最遠的距離不是天涯海角,而是彼此都在,卻都感覺不到)。
有時候我覺得我很對不起他,因爲做不到愛他,有時候心痛的會多給他洗洗衣服燒些好吃的。我和他沒有愛情,有的那份我自己也不知道是親情還是同情?(生活中我時而覺得滿足,時而覺得壓抑孤獨)
我無法包容他的邋遢…我覺得他沒有安全感,什麼事情都不放心給他,他做事情沒計劃,跟他的生活習慣一樣邋遢,他很老實話不多,不抽菸不喝酒,朋友同事也很少來往,兩點一線,在家常常幫忙做家務帶孩子。也許總的一句是我不喜歡他,不喜歡他這性格,所以我沒有一點覺得他是好的,在我眼裏他只會賺一點生活費(約2萬/月),其他就沒有什麼了。
我自己是一個有夢想的女人,可能從小就好強好獨立,孕前我自己開淘寶店鋪,做得很好。孕後因爲他父母不幫忙,我父母離異很少來往,所以沒有人帶孩子,只能自己帶。淘寶夢想也漸漸消失…
一天天下來 轉眼就八年了……。但我一直都在期待什麼時候能放手孩子獨立後,我可以在追尋自己的夢想,我也從來沒有放棄過,全職媽媽當中我報名學英語,學音樂。做微商…。到今天我覺得心有餘而力不足,我也感覺到教育是無止境的路。
我罵他已經成一種習慣,他一有不對的地方我就會罵他,我覺得他錯的不可理喻非常的幼稚,我也好恨我自己,爲什麼總會罵他,他也一樣會過的很累,爲什麼上帝要安排我們在一起,卻又讓我們如此不能靠近。即使如此我還是沒有勇氣離婚,我不敢想象分了以後的自己會在哪裏流浪,特別不敢想象我的孩子將怎麼樣孤獨的生活。
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