女性個人成長經歷,決定了夫妻的親密關係
某天,老公與我在路上走着,他突然拍拍我的肩膀説:“我感覺現在有些依賴你,如果你跑掉了,我還真不知道怎麼辦好。”
我:“放心,目前的生活挺好,如果沒有特別不能接受的事,我不會跑掉,再去建立一段親密關係,我覺得累得慌。如果我真的跑掉了,也不會再費心去建立親密關係了,太累。”
首先,老公對我説了他的感覺,對我有一定依賴,我呢,覺得目前生活還可以,説明我們的生活處在一個平和與協調較好的狀態,這個狀態讓我們雙方比較舒服,情感也較為融洽。
除了情感之外,這些語句背後還有一些東西值得思考。
從他的話中可以看出,他看到了我的付出,認同了我為家庭做的一切。“感覺依賴你”這句話,是這段談話良好的開端,讓我產生了被接納的感覺,這種被接納被看到的感覺很重要,讓我能夠袒露自己的內心。另外這句話嚴重滿足了我的自戀,讓我產生了一種自己是家裏頂樑柱的感覺。
當然被依賴也意味着承擔責任,最起碼是維持現狀,讓生活按部就班地走下去,這句話背後也藴含着老公的期望。
老公還講到如果我跑掉他會不知如何是好,這句話中隱藏着一種不安,對未來的不可預期感就是不安的來源。為什麼會不安呢?這是他那部分的內容不做探討。
我對老公的迴應是:“沒有特別不能接受的事,不會跑掉”。不會跑掉幾個字算是一種承諾,迴應了他的不安,告訴他未來的生活是可以預見的,可能不會更好,但也不會太差,我會和你一起走下去。
我在不會跑掉前邊,加了一個條件“沒有特別不能接受的事”,什麼叫特別不能接受的事?在我的認知裏身體與心靈的任何一種背叛就是不能接受的。這是一個界限,只要不過界,我還是願意和你好好玩耍到老的。
“再去建立一段親密關係,我覺得累得慌。”這句話隱藏着什麼?現在的親密關係,讓我覺得有點累。
當然親密關係不僅僅是享受美好與陪伴,它也意味着失去某些東西,這些失去可能是一小部分自由,也可能是比較自我的選擇。這些其實都不重要,只要這些失去的東西在自己能夠承受的範圍內就好,自己能夠保留更多的自我就好。我雖然有些累,但還是能夠承擔的。
其次這句話還隱藏着另一個含義,我對親密關係的不確定不看好。我想擁有一段親密關係嗎?答案是肯定的,那麼為什麼又不能肯定親密關係的正面意義呢?
心理學上有這樣一個説法,早期的親子關係影響親密關係。我想要擁有親密關係,又不相信親密關係的矛盾心理是怎樣的呢?
在依戀理論中有一種依戀類型是矛盾型,我這種想要親近他人又懼怕或者説疏離他人的類型,就可以算做矛盾型。
在我的經驗組織原則裏,無條件信賴一個人是危險的,即使親密如愛人也不行。這種不安全依戀中的矛盾型,讓我很難展開一段親密關係,也意味着我對愛人的要求更高,如果他不能無條件接納矛盾的我,我可能會放棄這段關係。
還好上天眷顧,讓我遇到了老公。當然從潛意識的角度來説,可能是潛意識決定了我的選擇,讓我過濾掉了不合適的人選,而對合適的人選窮追猛打。感謝潛意識,感謝我的原始人。
對於我來説想要建立一段親密關係其實是蠻困難的。正是因為困難,我才會認為自己如果放棄目前的親密關係,不會再去開始另一段。
其實,我和老公討論過這個問題,如果某天離婚的話,與他以外的人建立親密關係會怎樣。我告訴他,我不會再去費心經營,因為我能夠自己掙錢養活自己,愛看書能寫文愛畫畫,我的生活幾乎可以説是自足的,所以不需要親密關係來緩解孤獨。這些話現在看起來冠冕堂皇的,我幾乎都相信了,但是認真思考下來後,我發現是自己不夠有勇氣再去嘗試,或者説對親密關係的不確定感阻礙了我。
也許你會好奇,既然我對親密關係的看法影響了我的行為模式,為啥還會找到老公組成家庭。我的答案,主流文化的影響不容小覷,我那個年代不結婚晚婚會被講來講去,所以當時我很慫,順應了主流價值觀,當然也有對愛情的渴望與憧憬。
回到現在,對於我來説維持目前的狀態是最好的選擇,對老公來説或許也是這樣。
這樣來分析好像過於乾癟,難道沒有情感的成分在裏面嗎?任何一種關係或多或少有情感投注,我們也不例外,這麼多年在一起當然有感情,甚至都習慣了彼此在身邊陪伴。感情的事兒還是我倆來談就好了,密不外宣。
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