假性疏離人格,女性假裝不在乎導致分手
那些內心希望在一段關係中依賴對方,保持親密無間的關係但表面上又壓抑自己的感情,假裝不在乎,一副冷淡的樣子的女性心理學上被稱為假性疏離人格型別。
她們害怕表現出太多對關係的重視而受傷或者處於弱勢的,較為被動的地位,隨時可能被他人拋棄。這種型別的女性總體來說在任何關係中所形成的都是一種不安全和不穩定的依戀。
穩定和安全的依戀人格型別只佔人群中百分之二十的比例,她們在關係中更能保持“正常”的交往。不會因為害怕失去和對方所建立的關係而經常陷入恐懼和散心的狀態,甚至因此時常表現出對其他異性的一種敵對心理或者用假性疏離作為保護自己的方式。一位女性這樣描述自己剛剛結束的一段感情:“他只出去一會我就覺得他似乎不會再回來了,對於出現在他身邊的任何女性,我都懷有敵意,覺得她們隨時會從我身邊奪走他。”最終,她的這段感情結束了,但並不是她所想象的敵人造成了他們關係的破裂,而是她自身的假想、猜疑以及疏離。
這種人格型別往往是穩定的,它是從幼年時期就可能形成的。在一個孩子剛剛出生的時候,她的生存往往完全取決於母親是否能夠及時的滿足和迴應她的需求。這不僅決定了孩子內心的安全感,也決定孩子在和母親的關係中的安全感。
當母親大多數時候在孩子需要的時候及時出現並回應和安撫孩子的需求,孩子就會和母親形成一種穩定的安全依戀關係。反之,一個疏忽的或者不負責任的母親則會讓孩子在生命的最初充滿了恐懼和擔心,並且將這種關係形式投射在以後關係中,害怕對方像母親那樣隨時會離開自己,從而不斷的確認對方的感情或者乾脆將自己用各種防禦機制武裝起來。
孩子的自我認同往往是從父母的眼睛中獲得的,那些沒有形成安全依戀的孩子往往也沒有得到父母足夠的關注和照顧,在親情體驗方面,她們的內心始終有一種缺失感和匱乏感。
當孩子成長於不恰當的教養方法之下,比如未達到父母的要求就受到體罰或者謾罵等等,隨著時間的積累孩子也會內化父母的態度,以一種否定的、消極的方式體驗自我。
這會加劇她們在重要關係中的矛盾心理,既想依賴對方,獲得對方的認可,同時又害怕被否定和傷害,從而表現出對親密關係的同時渴望但有抗拒的心理。
這種人格型別很難被改變,除非碰到一個安全依戀型別的伴侶或者朋友,從這種穩定的、持久而關係中恢復自身對自對他人和對關係的信心,但是這也並不容易,畢竟這兩種關係都是充滿變化的。
這其中的關鍵在於女性在成長的過程中錯失了在家庭關係中形成穩定的自我認同,但是作為一個成年人,我們也可以嘗試用自己的力量建立堅固的內在自我認同。
突破被單個的人傷害、拋棄從而完全否定自身的價值的思維限制是非常重要的。人們之所以在重要關係中害怕受到傷害,不僅僅是因為會失去對方以及這段感情,同時也會失去良好的自我體驗,也就是對自我的認同。
個體的價值並不僅由你所喜歡的那個人是否喜歡你你而決定。即使他們不喜歡你,也並不代表對你人格的全部否定,而是對方無法在這段感情中感到滿足。傷害也常常來自對感情抱有的不切實際的期望。從自身的幻想和期待中脫離出來,客觀、真實的認識對方才是一段關係牢固的基礎。完美的想象雖然美好,背離現實只會只會讓我們摔的更痛。
最後,我們應該只為了真正的活出自我,不斷充實和培養自己,獲得任何人,任何關係也無法剝奪和否定價值感和由此而來的安全感。
當我們內心真正的認同和肯定自己的時候,才不會總是像一個飢腸轆轆的人一樣不斷的希望獲得他人的認可。
-
怎麼理解:你依舊是我的軟肋,但卻不是我的鎧甲
在感情中,我們經常聽過一句話,你依舊是我的軟肋,但卻不是我的鎧甲。這句話聽著總是感覺有幾分的心酸,又讓我不禁想到那句,我們相愛過,想想就心酸。以前對這句話的理解其實並不是那麼的深刻,但是每個女人的成長並不是18歲的成年,而是失戀過一次,那樣便就成長。我跟男友相...
-
抱歉,沒有誰能一直付出卻不累的
大二交了個男友,我是典型手控,才華控,他的手很好看,還是文學社的社長,很有才華。只要有關於他寫的文章,我都會拜託朋友去幫我要一份他們的社報,然後將他寫的文章剪下下來蒐藏在書內。在這份感情中,一直主動的就是我,因為他是那種高冷型的吧,身邊來去的朋友就那麼幾個,雖然...
-
情侶之間真的有秀恩愛分的快得戀愛魔咒嗎
朋友圈看到情侶們秀恩愛,FFF團成員們紛紛手拿火把大吼秀恩愛分的快。心大的情侶們不會放在心上,但是感情還不穩定的情侶,看到這種話就不會太舒服了。那這樣的一句話真的會成為神預言嗎,秀恩愛和不秀恩愛究竟哪個比較危險?有句話說的好,越缺什麼就越是秀什麼。攀比心...
-
這幾個行為說明,男友揹著你有了別的女人
當一個男人背叛一段感情的時候,會有哪些徵兆呢?一、不讓碰手機,打電話偷偷摸摸。他會變得很注重自己的隱私,他會給手機設密碼,而且避免讓你拿他的手機玩。他打電話的時候還會偷偷跑出去不當著你的面打。當一個男人的行為變得躲躲閃閃的時候你就該留心了,他八成在外...