非主流ck沉珂沒死,復活的CK現在長這樣
1987年10月22日,沉珂出生於湖南邵陽,她的祖父是愛爾蘭人,因此沉珂有四分之一的愛爾蘭血統,而那時十五、六歲的沉珂,生活中孤僻叛逆,獨來獨往。覺得自己是爸爸不疼媽媽不愛的少女啊,總像是全天下都負了自己。性格如此,不哭也不鬧,不給人添麻煩,整日喜愛聽Trip-Hop,鎖起房門來寫日記便是最好的宣泄,自己與自己置氣,文字中也是滿滿的陰鬱戾氣。為父母經常不在身邊,所以沉珂生性孤僻,大概是17歲的時候開始吸毒。沉珂自己曾在2003年的一些日記裏提到過自己吸食冰毒和大麻,2008年2月13日疑因情割腕自殺。
於是很多人都認為她死了,7年後的現在,她突然在微博發聲,稱自己沒死,以下為微博原文
我是沉珂。
大家好,7年不見。
你問我,死了就死了,為什麼要出現?因為我活着啊。自殺未遂,死掉的是屬於我自己的那段年少荒唐,你希望我説什麼?對不起,我還活着。你讓我消失,讓我匿跡,我要去哪裏?現在是互聯網時代,電腦、手機幾乎貫徹所有的閒暇娛樂,滿世界WIFI,這麼多的社交平台,這麼多的APP,我一如當初仍是在自己的世界發發自拍,寫寫日常,讚美生活,抱怨天氣,寫給自己,我不招惹誰,也不討好誰,與自己平常相處,我是網癮少婦啊,不上網會悶死,不過是個網絡,要怎樣?
一度感到不解,不甘,甚至憤怒。為什麼從始至終我自己的選擇,自己的人生,自己的因果,包括那些生命中扭曲不堪的疤,都無端端,硬生生被素不相識的那些人剖開來,添油加醋,指手畫腳,展露在烈日喧囂之下。他們最後還要質問我説:不是你自己説的嗎,你自殺了。
一個真正赴死的人是不會説出那句話的,若是説了,那是求救訊號。而當年的我,並沒有説出那句話,因為沒有求救的對象。我明白總有人奔波於生活的難,總有人永遠熱血,目光灼灼,看上去無堅不摧。路遇少年的不想活,不過嗤笑道,無病呻吟,作繭自縛。可是真的有一種病,叫抑鬱症。十七歲那時的我已是重度抑鬱症。
其實我是不會唱歌的。彆扭又僵硬。所以第一首自己錄的DEMO,也只是純粹的RAP。能不唱歌就儘量不唱,揚長避短。那時與網上一些已經熟識起來的,愛好音樂的朋友們,經常通宵達旦錄DEMO,白天翹課打瞌睡。現在聽來簡直要犯尷尬症的那些粗糙音質,走調岔音,也飽含了我當時滿腔的情感。
在最離經叛道的那幾年,音樂算是分散了我的注意力,讓我的重心也轉移到了網絡上。
在當年所謂的“網絡歌手”那個圈子,算是小有名氣。
那幾年陸續發生了很多事情。不免俗就是親情疏離,友情破碎,戀人分離之類的。一個人待習慣了,什麼對錯,什麼三觀,自救或是求救,我哪裏知道,又哪裏在乎過。消極是怪獸啊,我渺小到塵埃裏,顫抖着拳頭眼眶乾澀,被它吞噬。現實與網絡渾濁不分,也罷,分不分得清也都是天地無光。決然摒棄了最後一絲活着的念想。
現在看來所有都是風清雲淡,何必呢。
但這些故事不是我今天要説的。
如果你們願意聽,也許以後我會慢慢告訴你。來日方長。
我想説的是,在我做出選擇之後,所有的事情都超出了我的預料。
從我割腕,到朋友的崩潰,到後面突如其來湧入一大羣外來者的聚焦,同情,恥笑。當然,在事情越傳越開的時候,有過無數次闢謠的機會。我並沒有去做。跟當時的那些朋友無關,是我自己的決定。我活下來後的那幾天朋友告訴我,網上的好友悲痛欲絕。他説太好了,我這就告訴他們,你沒事了。
我説,沉珂死了。
什麼也不必再説。永遠,死了。
再也不會有這個人。
你去幫我把所有的東西刪了。
告訴他們,沉珂死了。
如果他們還難過,如果他們還找你,你就罵走他們,直到他們忘了我這個人,忘了有過這麼一件事,斷了這個念想。
為什麼那麼做?現在的我看那時的自己,懦弱,任性,自私,決絕,妄圖泯滅過去,將經歷的所有不順遂統統焚燬,包括了網絡上的一切,挫骨揚灰,一了百了。
所以,她不是復活,是根本沒死,而且還活的好好的,改名叫陳珂,有個恩愛的老公和可愛的女兒,陳珂與老公從16歲就相識,分分合合到現在已經結婚生子,據沉珂在微博爆料,老公如今也事業有成,她自己也非常幸福。也會經常在微博曬出自己與女兒的照片,引得一番網友評論支持。
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