不同婚姻階段都會產生怎樣的焦慮感?
結婚也好幾年了,開始覺得丈夫已經對自己感到厭煩了,特別是自己跟家照顧孩子,也沒有工作,或是自己的工作在丈夫眼中根本就算不得工作。
夫妻的話題也開始有了變化,基本相對無言,若開口說話,也都是關於家庭,寥寥數語,就已經將話給聊盡。
他是這個家的經濟支撐,而你就像是被僱傭過來顧家的護工,不同的是,你可沒薪水。
婚後,你與友人早就不怎麼聯絡了,生活都圍繞著丈夫孩子轉悠,某天,你坐下來,認真思考了這麼些年來的付出,忽然覺得有些委屈,很想跟人訴諸心事,卻發現無人可說,想再跟個孩子般跟父母訴苦,但一想起父母那漸白的雙鬢,衰老的背影,你眼中的淚水又憋了回去。刷了整個社交圈,發現曾經關係要好的人都已許久未曾聯絡了,如今再找人家,卻是去訴苦的,也著實尷尬,開不了口。
而你那個自以為深愛的丈夫,根本就沒給你傾訴的機會,他甚少談及自個的工作或生活上煩惱,他總在忙,你不知道他都在忙些什麼,明明別人家的丈夫都能抽出一定時間陪伴妻兒,怎麼到了自己丈夫身上卻什麼都不行了。
所以,你只能將自己關在房門內,發呆、哭泣,然後回想著從前曾度過的美好時光,那會的你們還青蔥無比,天天都想膩歪在一起,即便各做各的事,也覺得不尷尬,只會覺得能與他待在同個空間內,一回頭就能望見他,真幸福!
可如今卻是大變樣。
有時候你也在想,不管這個家了,出去認真工作多好,可想著就又止步了,因為你覺得自己年歲已大,拼不過年青一代,惰性早就累積了,吃得了家務的苦,卻無法接受職場的殘酷。
你問自己,還愛丈夫嗎?
答案很是模糊,你帶有些許不自信還有不確定,然後陷入焦灼中,想著現如今對婚姻就已經有了這種悲觀思想,那往後幾十年,是不是就要湊合著,給自己洗腦,然後就這麼互不言語,猶如行屍走肉地踐行完這段婚姻?
其實,結婚與戀愛一樣,也是會分層次的,你們知曉自己的婚姻處於怎樣的狀態嗎?都知道如何解決不同婚姻階段的焦灼感嗎?
階段一:互推責任
夫妻問題滋生,不自省,永遠將責任推給對方。
比如因為孩子書讀不好,妻子責怪丈夫缺少陪伴;比如買不起好的包包服飾,妻子責怪丈夫沒用,賺不了錢,暗自後悔自己不該嫁過來受苦;比如夫妻間有爭執,就將火氣撒在孩子上,責怪孩子不懂事......
反正一有不順遂的事,就會悲觀、負能量情緒爆棚,當然這並不是特指妻子,丈夫也會出現這種狀況。
階段二:自我反省
矛盾的滋生,婚姻的毀壞,責任肯定不只在一方,既是如此,那就努力找尋根源,想法子解決。比如與丈夫有爭執吵架了,那麼就思考下,自我拷問,錯誤方在誰,若是自己就自覺認錯求和。
階段三:共同學習
婚姻是一門學問,需要夫妻雙方共同探究,不管是戀人、親子還是父母都離不開溝通,好的溝通有意感情健康發展。
婚姻到了一定瓶頸,兩人的感情早已淡化,可能還會面對相對無言的窘迫,或許兩人可以認真商討一番,如何讓婚姻迴歸熱情,比如來一場久違的浪漫,或是一同出去旅行看風景等,製造約會,讓夫妻生活更具儀式性。
階段四:婚姻意義
自己想要的婚姻形態是什麼?想做個賢妻,那就顧好家庭,至於新女性的想法或許要暫時擱淺,那最終還是會演變成上文所說的焦灼,煩悶狀態中。
可如果做個新女性,家庭若無老人可幫襯著,那誰來解決家庭問題?彼時,因為家庭原因,與丈夫或許會引起無數矛盾。
好像,越認真去探究,就愈發無法解決這個困惑,真的無法做到家庭+事業的持衡。
你的能力、思想最終決定了你在婚姻中到底該擔起什麼樣的角色。學會冷靜思辨,找準自個的定位,想持衡家庭與事業,就要讓自己羽翼豐滿,做好與丈夫的交流工作,分工。
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